Сегодня мы отойдём немножко в сторону от полыхающего кевлара и посвятим немного времени чисто техническим моментам, которые, как правило, возникают при работах в клубе. Поскольку в закрытых помещениях открытый огонь категорически запрещён, многие театры огня перешли на световой реквизит, который куда безопаснее, но и гораздо капризнее. Итак, приступим!
Ещё задолго до выступления может встать проблема в лице технического момента номер один. Я думаю, ситуация с запаздывающей музыкой знакома многим. Со стороны кажется, что всё просто – подошли к звукорежиссёру, предупредили, отдали диск или флешку с заветной музыкой…. А теперь поставьте себя на место звукорежиссёра. Хорошо, если на искомом мероприятии выступают две, максимум – три группы, а на закуску – вы, красивые и талантливые. А если групп шесть-семь, да плюс ещё целый список танцоров-моделей-перфомансов кроме вас? И всем что-то нужно. Идеальный выход из ситуации – брать с собой на выступление помощника, а лучше двух. А если вы по какой-то причине оказались без помощника (случай редкий, но в жизни всё бывает), то придётся в срочном порядке разучивать систему жестов, чтобы не кричать работнику звукового пульта через весь зал, в какой момент вам нужно включить музыку. И не факт, что он поймёт вас с первого раза. Так что думайте сами. А про русский авось я уже неоднократно упоминала.
Вдогонку к предыдущему абзацу – не забудьте договориться и с человеком,отвечающим за свет в клубе. Как правило, он же отвечает и за дым-машину, если хозяева клуба решили разориться на таковую. Какой свет вам нужен, решите, разумеется, заранее, благо все современные средства связи к вашим услугам.
Кстати! Ещё на заре своей огненной карьеры я не ленилась подписывать диски с музыкой жирным маркером чёткими печатными буквами. И вовсе не потому, что я считала звукорежиссёра слепым или несообразительным. Просто надпись шариковой ручкой проблематично разобрать в полутьме.
Закругляя технический момент номер один, настоятельно рекомендую сводить трэки в один. Если там ещё будут красиво «зачищены» все вступления-переходы, то всё, вы молодец.:)
Технический момент номер два именуется потолком. Для непосвящённых поясняю – у фаерщиков есть ряд элементов, которые делаются над головой с полным раскрытием рук. Если потолки в клубе меньше трёх метров, риск повстречаться с бетонным перекрытием или с софитом очень велик. Конечно, идеальным вариантом будет, если вы заранее съездите в клуб и трезво оцените и потолки, и стены, и софиты, и все прочие технические прелести. Но опять же, идеалы бывают в утопии, а не на грешной земле, и уж тем более не в состоящей из противоречий Матушке-России. Если по каким-то причинам вы не смогли этого сделать, тогда хотя бы поищите фото зала в Интернете. Или приготовьтесь выступать с реквизитом, который не сможет высоко взлететь. Примечание – проще всего задеть потолок и софиты поями. Так что пожалейте если не клубный осветительный прибор, то хотя бы свой реквизит – вам с ним ещё выступать и выступать.
Технический момент номер три называется элементами питания. По закону подлости из всей огромной партии батареек вам попадётся одна разряжённая. Поэтому помните – жадность фраера сгубила. Не пожалейте денег на более дорогие батарейки, но проверенных производителей.Да и на зарядное устройство не грех раскошелиться. И, конечно же, держите драгоценные элементы питания в тепле – к сожалению, ни одной, даже самой стойкой батарейке, не удавалось справиться с отечественными морозами. Так что не ленимся контролировать этот вопрос. Поверьте, новые аккумуляторы купить можно, а вот уважение и любовь зрителей надо заслужить.
Технический момент номер четыре располагается в противоположном углу от потолка. Я говорю про пол. К сожалению, не единичны случаи, когда на рок-концертах разбивали стаканы и разливали пиво. Особенно не в меру ретивые индивидуумы любят это делать на танцполе, в самой толкучке. (Если задуматься – мне всегда было жутко интересно – ЗАЧЕМ лезть с напитками туда, где сильнее всего толкают???) Кто не знает или забыл – половина выступлений фаерщиков проходит именно на танцполе, откуда охрана загодя разгоняет зрителей. Посему будьте бдительны – если наступить в пивную лужу просто неприятно, то, например,на пустом пластиковом стакане из-под пива можно очень хорошо проехаться и приложиться об пол важными частями тела. То же самое можно сказать и про осколки. Подробности о возможных последствиях опустим – и ежу понятно, что ничем хорошим это не закончится. Запоротое выступление - это минимум.
Подводя итоги всему вышесказанному, я пожелаю вам не терять голову даже в самых экстремальных ситуациях,вне зависимости от того, танцуете вы с огнём, играете или поёте. Жизнь, как и сцена, периодически преподносят сюрпризы, и надо быть готовым ко всему. Так что, прощаясь на сегодня с вами, процитирую одного известного спортивного комментатора: «Берегите себя!»